Happy Halloween!

Check out this blog: Dave Pimentel's Blog ("Drawings From A Mexican"). I love how Dave draws.

Have fun! Hope you get all the best candy.

Happy Day Topsy-Turvy

Rzuciłem i zwrócił całą noc, a dziś rano obudziłam wygląda tak: Tak. Wśród zmagają się z kołdrą (obejmuje wygrał) i Flailing tam iz powrotem między materacem, udało mi się zmienić udział w moje włosy i tworzenia dużych Hermie-esque runąć, że nie będzie unswoop się.

Yeah, yeah. Wiem: Big Whoop. Cóż, lemingi powiedzieć. To zamachem jest duży wrzask. Kiedy boków zmian strony (nie mówiąc już spadać), cały świat odwraca do góry nogami.

G'wan. Go spróbować. Zmień swój udział. Staniesz się obcy dla siebie, gwarantowane. See? Widzisz? You Nie wiedziałem nawet, że pół czoła istniał, didja?

Wystarczy zmienić część z powrotem? Dlaczego, I'd love to. Ale nie miałem czasu, ponieważ pierwszą rzeczą, to ja musiałem pobrać aktualizacje, że mój komputer jest obniżona zdolność do upfunction. Or something.

Internet Explorer - musiały być zmodernizowane (i pobrać). Zatrzymano workin '. Firefox - musiały być zmodernizowane (i pobrać). Masz wszystko demandy. Naszywki nagle musiała być repatched, przyszyć, prasować-u, co dzieje się z łat.

Tak więc: Happy Topsy-Turvy Day i Happy Dragon dziś zapiekanka. Po wszystkich moich modernizacji pobieranie przeciążenie freeloading (by the way ... wszystkie moje czcionki włączeniu się i wszystko wygląda dziwnie i jest całkiem jasne, że nie jestem roll-with-the-stemple gal miły, prawda?) I gotta wypuszczać niektóre pary.

I'm gonna go wziąć długi spacer i straszyć sąsiadów z moim zamachem Hermie.

11 komentarzy:
Anonimowy said ...
"Miałam do pobrania uaktualnień, że mój komputer jest obniżona zdolność do upfunction. Tylko nie masz odwagi napisać, że.
March 30, 2009 11:33 AM 30 marca 2009 11:33

Lois Lane powiedział ...
1. Próbowałem zmiany udziału w moje włosy i to boli, to fizycznie boli, do cholery! 2. Nie obiecuję, aby chłopcy noszą kapeluszy żenujące Wielkanoc. I nie daje żadnych obietnic o uszy królika, jednak. 3. Zeszłej nocy śniła mi męża ciotki starał się służyć przekąski z plasterki bananów, posiekane oliwki i suszonych moreli. Zatrzymaliśmy się przed jej szczycie je wyłączyć z ziela angielskiego tematycznie (smaku?) Speadable sera. 4. Ja również marzyli o edycję, prawdopodobnie dlatego, że miałem kopię edycji aż o 11:30 PM Ostatni noc. 5. Marzysz o edycji jest prawdopodobnie najbardziej nudne rzeczy można pomarzyć zawsze. 6. Smoki mają Duże tyłki. Naprawdę robią. Wystarczy zapytać mojego syna.
March 30, 2009 11:39 AM 30 marca 2009 11:39

Cake powiedział ...
1) Jestem zmęczony. 2) Nic na # 2. 3) fioletowy tego bloga jest spalanie mojego mózgu. 4) I naprawdę nie mają nic do powiedzenia sprytny. 5) jest poniedziałek jeszcze nie koniec? ~Cakey ~ March 30, 2009 12:22 PM 30 marca 2009 12:22

Anonimowy said ...
You rock, Silver Fox! You rock, Silver Fox!
March 30, 2009 12:39 PM 30 marca 2009 12:39

Sparkle Plenty powiedział ...
Howdy, Anonimowy! Tak. Chyba tak ... Czekaj ... jak wielu z was tam?

Howdy, Lois! YEAH! YEAH! Zmiana strony nie boli! A: Jestem prawie pewien, że moja ciotka rzeczywiście uczynił, że apetyt. Albo, że ona po cenach dumpingowych wszystkie rzeczy Ci których mowa w Jello formy żelatyny marki i podawane jest na sałata lodowa ozdobione porcję mini! Blark. (Rough marzenia ... i nadzieja koniec edycji noc się kończy.)

Howdy, Cakey! Niestety: poniedziałek jeszcze się nie skończyła. Prawie! Ale nie zmienia fioletowe tło więc nie będę palić mózgu. Nie to, że pomaga głębokie, osłabiające ból czuję z powodu mojego wrong-part/Hermie sytuacji spadać, ale przynajmniej mogę uniknąć przeciągania innych ze mną. Howdy, Anonimowy! What the heck? Czasu było, gdybyś Anonimowy szukałaś Lamont. Nie trzeba TV i umieścić swoje pseudonimy w cudzysłowie i rzeczy. Obecnie wszystkie zakłady są wyłączone i nie ma wszystkich tych małych anonymeeses Runnin 'around. You're rodzaju słodkie, więc myślę, że będę nazwę Plucky i strzeże!
March 30, 2009 1:21 PM 30 marca 2009 1:21 PM

Cake powiedział ...
Drodzy Spackle: DZIĘKUJĘ !!!!!!!!!! * rzuca cukierki * Mój mózg był palenie i moje oczy były krwawienia. Naprawdę, nie znajdzie się w tej sprawie. (Mogę leżeć.)
March 30, 2009 2:28 PM 30 marca 2009 2:28 PM

Lois Lane powiedział ...
Blark moje nowe ulubione słowo!
March 30, 2009 3:41 PM 30 marca 2009 3:41 PM

Clinky powiedział ...
HAT! HAT!
March 30, 2009 5:09 PM 30 marca 2009 5:09 PM

Pop Mex! Powiedział ...
SOMBRERO! GATO! IVA! Vat! Estera! RATA! GORDO! PALMADITO!
March 30, 2009 10:51 PM 30 marca 2009 10:51 PM

AphotoAday powiedział ...
Przypomina mi, że jestem tak zaległych za strzyżenie ... I przypomina mi straszne doświadczenie miałem, kiedy byłem dzieckiem na jednym z moich pierwszych wizyt do fryzjera, na własną rękę ... --Fryzjer był pijany (myślę) i postanowił, że będę wyglądać lepiej w części moje włosy po drugiej stronie ... Może pytał mnie o zgodę na zmianę strony, czy może on nie zrobił, ale wyszedł patrząc straszne ... Moja matka wysłała mnie z powrotem do jego stałej, ale nadal wyglądał straszne ...
March 31, 2009 6:06 AM 31 marca 2009 6:06 AM

Sparkle Plenty powiedział ...
CAKIE! Możesz umieścić moje oko z tym candy was rzucił. Proszę zapłacić za eyepatch. Dziękuję. LOIS! Myślałem, że się go, ale nie wygląda jak ja. BLARK! BLARK!

CLINKY! Broski! Broski!

POP MEX! Gracias! Gracias!

DONALD! Ooh: That's a bad one. A: Aargh. Jestem zaległych za ścięcie włosów, too. Myślę, że będę po prostu czekać na kapeluszach.
April 3, 2009 6:45 AM 3 kwietnia 2009 6:45 AM

Dodaj komentarz
Starszy post Strona główna
Subskrybuj: Komentarze do posta (Atom)

Lily Day!

And, here's Lily herself with some timely commentary:

You Make Me Feel Like A Natural Person?

Dear New Hampshire Legislators,

At this time, I would like to query you concerning section 266:1, Inspection Authorized, of TITLE XXI MOTOR VEHICLES, CHAPTER 266 EQUIPMENT OF VEHICLES.

266:1 Inspection Authorized. –
I. The director may require the inspection of any vehicle, except an OHRV, snowmobile, moped, or any other vehicle exempted under this chapter, to determine whether it is fit to be driven. Such inspection shall be made at such times and in such manner as the director may specify, subject to the requirements set forth in this section.
II. Any vehicle registered under this title, except an OHRV, snowmobile, moped, or other exempt vehicle, shall be inspected once a year, during the month in which the birth date of the owner is observed, if the owner is a natural person.

My mind runs wild with possibilities. Please explain yourself!

Love,
Sparkle

Survival Scenario Sunday (brought to you by Dinosaur Casserole, the Survive Anything! People)

It's Sunday. You're slumped on the couch in your jammies, drinking coffee and doing vital work. Perhaps it is vital work for the United States government. Perhaps it is vital work that focuses on harvesting your raspberries and petting a few goats who look cuddle-starved in Facebook's Farmville. Really, does it matter what you're doing? It's key, life-saving work and you're doing it slumped on your couch as you drink coffee and cram a couple of leftover brownie fragments in your piehole. Brain food for vital job-doing worker people.

You happen to glance up. You freeze like a dik dik being stalked by a lion. Two well-dressed women have exited a late model sedan and are slowwwwwly walking down your driveway, arms loaded with what you can tell are bibles, bible accessories, bible study sign-up forms on clipboards, and...

YES! Many, many copies of the Jehovah's Witness publication The Watchtower.

SURVIVAL SCENARIO QUIZ: FAST! What do you do? You are crouched down in frozen dik dik mode, the well-dressed ladies are getting closer, closer, closer...What DO you do?

1) You greet them at the door and say in a calm, pleasant, adult manner: "Good morning, ladies! What a beautiful day. I'm sorry, I do not share your religious beliefs. However, I like to keep an open mind and I will be glad to take a look at any materials you would like to leave with me. If you'll excuse me now, I have to go milk a pretend goat." (25 points: This is pretty good. Wait. Are you still wearing your pyjamas? 'cause that's a little weird. 15.5 points if you're still in the jammies. Either way: Solid survival strategy. Classy.)
2) Flee out the back door and down into the woods, making the characteristic "Dik dik! Dik dik!" noise of your kind. (10 points: Dinosaur Casserole rewards cowardice. This is an okay survival choice, but how long can you stay in the woods? At best, this is a survival stop-gap.)
3) Greet them at the door naked, wearing only a big smile. Invite them in for coffee. (0 points: They will probably come in and THEN where will you be...cold, naked, and far from your vital farmwork goals. Poor survival choice.)
4) Greet them at the door in a long black velveteen robe, arms filled with pagan literature. Invite them to a free pagan study group. (0-75 points: Dinosaur Casserole cannot imagine having the cojones to do this, but if someone did...possibly 75 points.)
5) Run to the bedroom, pull on your jeans, and greet them on the front doorstep in your jammy top and jeans. (.675 points: This is not an effective survival strategy. Yet, you are awarded points because you are doomed to choose #5. Your grandmother regularly welcomed visits from Jehovah's Witnesses because she saw it as a great opportunity to try to convert them to Methodism and always said "Those Jehovah ladies seem so lonely, bless their hearts..." after a visit.)

They're nice. They always are. You're polite. You always are. On tiptoe, after you've exchanged all pleasantries and are ready to grab The Watchtower and head on back to complete your vital couch-based work, you lean towards the door beaming your goodbye. But, they ask you a question.
JWs: "We're asking everybody today, how do you deal with family problems? What is YOUR secret of family success?"
Dik Dik: "Well, I guess my secret of success is that I don't have any family problems."
JWs' faces fall.
Dik Dik: "Well, humor. I guess if I had any family problems I would deal with them...with humor."
JW1: "That's a GREAT answer! It SHOULD be one of the secrets of family success in this publication."
Dik Dik The Editor (well, why isn't it? Weave together Secret 1: The Right Priorities with Secret 7: A Firm Foundation--there are bound to be redundancies in those two--and make Humor the new Secret 7): "Okey-dokey!"
JW2: "Let me show you a scripture that is all about humor."
Dik Dik: "All righty!"

Survival Scenario Sunday Lesson Learned: That scripture was NOT about humor.
Survival Scenario Sunday Discussion Questions:
1) Are my fake raspberries ready to harvest yet?
2) If my fake goats had family problems, what would their Secrets of Family Success be?
3) Have any Jehovah's Witnesses ever been converted by elderly ladies of another faith?

Have a great Sunday, and here at Dinosaur Casserole we want you to go out there and Survive Anything! today.

In job interviews, I always say I'm a "people person..."

...and this is what I mean:With a tip o' the hat to PLASTIC PUMPKINS AND MAX THE DRUNKEN SEVERED HEAD--I LOVE YOU LADS, ESPECIALLY DURING YOUR ANNUAL HALLOWE'EN COUNTDOWN...

(Stay tuned for piping hot fresh new posts drenched with melted butter and visits from creatures previously assumed to be extinct--much like this blog!)

Hello! Look at Me! I Am Not A Slacker! I Am An Industrious Blogger!

By the Blogger Treaty of 2006, this counts as a new post.

P.S. It is no longer my birthday.
P.P.S. If you're out there, new post coming soon.